Sa va bagati cultura-n cur

Posted: May 17, 2013 in Uncategorized

Am dat din greseala de chestia asta: http://www.altphel.ro/2011/04/melancolie-diesel-cu-motorul-gripat-iii/

Dl. Mateuca aduce un articol pentru un ziar pe care personal, il citeam cu drag, in care critica o intreaga antologie nascuta din munca unora de prin Casa de Cultara IL Caragiale Ploiesti (cine pula mea or mai fi si aia, ca nu i-am gasit pe Taraf TV???), intr-un mod de-a dreptul mirific. 

Din punctul dansului de vedere, situatia tinereasca a culturii in Romania este de cacat! Serios? Stiam asta, da’ macar idiotii aia din paginile antologiei au incercat sa renunte la laba in fata youporn-ului si sa-si ia ochii de la Draguseanca pentru a injgaima niste cuvinte acolo (Dl. Mateuca, cunoasteti acest cuvant? L-ati prins la varsta dvs. sau e un neologist rupt din Idiocracy?). 

De ce ar fi cacatii aia non-cocalari luati in seama? 

Adevaratele valori se scalda in Eminescu, Caragiale, Sergiu Nicolaescu si cam atat. Restul, sunt prea vulgare, prea nasoale, prea tineresti (si da, pentru varsta unora, imposibil de crezut de tineresti ce sunt), prea fara talent, prea fara contur, pentru ca sfinti sunt doar sfintii, iar pulele si pizdulicile astea tinere inca nu au dimensiunile necesare pentru a da de nasul vitezomanilor care au depasit nouaj’ de ani. 

Pai daca ale dumneavoastra cadavre nu au bunul simt sa se manjeasca cu astia tineri care au ales ai alte cai in loc de cele sataniste si ne-ortodoxe, atunci de ce falusul vostru (impotent) va mai vaitati ca n-avem cultura-n romanica?

Advertisements

Voi stiti ce-i ala un interlop?

Mie, acest cuvant, imi parea tare confuz. Banuiesc ca e vorba de un fel de mafie siciliana, dar un pic mai de cacat, cu trasaturi romanesti, care fac parte dintr-un grafic exact ca in viata de zi cu zi dpdv social. Adica, un taran este batjocorit de un orasean care la randul sau, este batjocorit de “za orasenii” care merg prin cluburi si sunt copilasi de bani gata. Acestia la randul lor sunt fututi in cur de bucuresteni si tot asa.

Asa cum oraseanul numarul unu din grafic are buletin de oras, spre deosebire de cel din spatiul rural, asa interlopii nu platesc taxe la stat fata de amarastenii care muncesc de-i ia dracii pentru un cacat de salariu.

Ce face un interlop?

N-am nici cea mai mica idee. Daca as fi avut, probabil ma apucam si eu de din astea. Probabil trafic de droguri, de carne vie, prostitutie, inselaciune, sau – termenul pe care l-am auzit la tv de curand – crima organizata. Ce inseamna crima organizata? E ceva in lege care spune ca poti omori un om fara sa patesti nimic, adica legal?

Deci ne-am facut o idee pentru interlopi. cel putin asa credem, asa ca dam bataie mai departe.

De cateva zile, la stiri, la tv, vezi si auzi si citesti doar lucruri deosebit de importante despre “marele” atentat asupra unul lider de clan mafiot din Piatra Neamt. Ancheta deja ajunge sa se dezvolte intr-un stil deosebit, iar eu tot am impresia ca in acest moment se protejeaza familiile acestor scumpi si dragalasi contribuabili care probabil au nenorocit sute de vieti nevinovate din jurul lor. “Aparam aceasta familie nevinovata!” “Da, dar sunt interlopi!” “Da, dar sunt si oameni si trebuie protejati!”. Banuiesc ca asta e gandirea singurului neuron ramas in viata in Pulitia Romana.

De asemenea, ma intreb cum de Politia Romana recunoaste un clan mafiot si recunoaste ca persoanele respective nu sunt in cadru legal, si cu toate astea, nu se produce nicio arestare, ba mai  mult, acesti serpi devin veverite (victime, pe intelesul manelistilor)?!

Intr-una din stirile interminabile de la tv bazate pe acest subiect, am auzit o declaratie a sindicatului politistilor din Piatra Neamt care spunea ceva gen “am fost batjocoriti de oameni care se cred mai presus ca legea!”. Serios? Se cred? SUNT, nu se cred! Sunt mai presus decat o haita de paciuflici imbracati in uniforme de cacat, carora le tremura chilotii  in fata unor situatii asupra carora ar trebui sa faca fata, sa actioneze ca atare sau… un lucru tot mai greu in Romanica… SA ISI FACA IMPUTITA DE SLUJBA, aia pentru care sunt platiti din banii mei, ai tai si ai celorlalti care au norocul sa nu fie niste nenorociti de someri. Daca burtosii aia inutili si-ar face treaba sau ar aplica violenta atunci cand trebuie, poate nu ar mai fi batjocoriti.

SAU

daca politia nu si-ar mai lua dreptul de la acesti super interlopi si mafioti de ghena romaneasca, poate ca nu ne-ar mai fi frica cu gaborul langa noi.

Mi-e scarba de politie, dar asta stiti. Mi-e scarba si de tv, si asta stiti. Mi-e scarba de burtosii aia cu ceafa lata care se pisa pe mine oricand ar dori, dar stim cu totii asta. Cel mai rau mi-e scarba de mine ca stau cu mainile in san si tastez o povestioara si de voi, ca va uitati la astfel de stiri sau cititi articolul meu.

Brusc, de la aceasta tentativa de atentat (din pacate), nu se mai intampla nimic in jur. Benzina nu se mai scumpeste, guvernul nu mai fura, si ALELUIAAAA, ex-ul guvern doreste sa inapoieze banii furati poporului. Nimic nu este mai important decat familia asta de javre ordinare, criminali “organizati” care se bucura de toata atentia legii… sau ce-o mai fi ramas din ea.

Personal, mi-ar fi placut mult ca acest conflict sa se accentueze si toti acesti mafioti sa se omoare intre ei. Mai scapam de ei, macar de o parte…

De asemenea, sunt de parere ca practicantii de proxenetism, traficanti, criminali, etc, de acest gen, le-ar trebui aplicata pedeapsa capitala fara judecata. E doar o parere a unui om care incearca sa faca bani fara a distruge vietile celor din jur.

 

Facandu-mi turul de dimineata prin melodiile care ma trezesc si ma imping sa mai aman munca, trec prin Jaded Heart (Paid my Dues), Steve Veil (You’re Invited but You’re Friend Can’t Come) si Megadeth (She-Wolf), am dat pe alocuri de cateva interviuri sau parti scoase din concerte care aveau la baza lupte verbale (doar verbale tinand cont ca mai marii God’s of shit din istoria rockului nu au ambele coaie atasate) dintre artisti precum Axl Rose, Dave Mustaine, James Hetfield sau “raposatul” Kurt Cobain.

Si atunci mi-am adus aminte si poate ca am gasit si raspunsul exact la intrebarea “de ce urasc atat de mult anumite trupe, incat nu suport nici macar sa le aud?”.

1. Prima trupa pe care nu am mai ascultat-o de ani buni si nu-mi pare rau pentru aceasta alegere, este una despre care am mai vorbit: MANOWAR. Sunt niste ameriCANCI care inca au impresia ca au suficienta istorie incat sa-si permita sa cante despre batalii cu sabii si arcuri si inca mai viseaza ca au devenit o super-legenda care a unit inimile roacarilor de pe intreg mapamondul prin uniune si forta, sub atingerea metalului (metalului adevarat precum se considera ei) si sub influenta zeului care foloseste chitara peste intreaga existenta. Da, se cred Gods of Metal, chiar daca mare lucru nu transmit. E vorba doar de un Heavy Metal mai prost decat cel facut de Iron Maiden, Stratovarius sau Halloween, influentele de power sunt atat de slabe incat te indrepti catre Turisas si Sabathon si te intrebi WTF?? , iar lyrics theme tine de sexualitate, forta si alcool (sau mai vechiul mesaj glamist “sex, drugs and rock’n roll”) la care orice pusti viseaza in timp ce downloadeze pornache de pe filelist. O penibilitate de doi lei care a atins acest super-stadiu nu datorita muzicalitatii in sine, ci datorita cacaturilor basite de mintea lui Joey si mesajelor de toata mila pe care le transmit membrii cvartetului american.

Pe bune acu’, de unde dracu’ atata istorie la voi americanii, fie ea si fantezista? Daca vreti sa cunoasteti adevaratii zei ai metalului ascultati Amon Amarth si puneti langa voi si o carte de traduceri sau vizionati un concert. Da, sunt Europeni. Da, sunt si nordici. Si da, au istorie!

2. GUNS’N ROSES

Aici e mai simplu. N-au cine stie ce discografie, au iesit in evidenta prin cateva melodii ascultate inclusiv de manelisti, nu-ti trebuie prea mult creier sa-i asculti si, mai ales, daca n-ar fi existat certurile si conflictele in care a intrat mascariciul de Axl Rose, probabil Guns’n Shit ar fi ramas la un nivel de muzica glam intr-o era death metal. Nu i-am ascultat, nu vreau sa-i ascult si voi ironiza trupa in fata oricui ori de cate ori am ocazia.

De unde tot?

In primul rand Slash este un chitarist extraordinar de mare, un zeu al rock-ului umbrit de rahatismul lui Axl si fumurile lui de pitic porno care inca a ramas in era glam desi toata lumea scapase de blestemul Kiss sau Skid Row. Conflictele avute cu Steve Vai si toate mesajele aduse lui Kurt Cobain, plus razboaiele interne duse cu colegii de trupa, n-au facut altceva decat sa ma scarbeasca. Pentru multi, Guns este o trupa de hard rock clasic, spre heavy metal. Pentru mine, nu este atat de complexa: se rezuma la un glam modern pentru era in care a aparut si ATAT! Nimic nou sub Soare daca ascultam compatriotii stilului. Mai sunt unii care spun “da, frate, cateva melodii, dar ce melodii, toate rup fasu’!”. Hai sa nu ne cacam pe noi si sa ne aducem aminte ce a facut Black Sabbath, Creedence Clearwater Revival in doar cativa ani, sau ce inseamna best-off la Iron Maiden si Halloween.

Rock-ul Guns’n Roses a murit si nu va reinvia prea curand, asa ca… sunt de parere ca ar trebui sa trecem un pic peste acest pas.

3. METALLICA

Da, sunt un roacar care nu asculta Putzallica, scuze, Metallica.

Americanii astia au cantat muzica doar in primele albume, restul de la Kill’em All in sus a fost de cacat. Din punctul m eu de vedere, plecarea lui Dave Mustaine si nasterea trupei Megadeth ca raspuns la proiectul lui Hetfield, a fost mai mult decat raspunzatoare pentru declinul muzical al asa-zisei trupe de thrash metal (apropo, daca Metallica fac parte din zona thrash, atunci Venom, Sodom, Dark Angel, Slaughter House, Death Angel, Exodus, Kreator sau Pantera ce mortii lor mai sunt? – cu toate scuzele pentru Dimebag – RIP).

Mustaine a ramas insa intotdeauna melancolic dupa primul sau mega-proiect cu vechiul combatant James H., insa se pare ca ignoranta infumurata a solistului si chitaristului de la Metallica a raspuns altfel gandurilor de impacare dintre cei doi capi ai proiectelor.

In concluzie, figurile membrilor Metallica sunt nejustificate. Sunt buni, dar nu chiar atat de buni. In plus, nu vad nimic nou in muzica lor, iar declinul din ultima decada a pus capac. De asemenea, toate experimentele lor muzicale nu au adus nimic pozitiv per totalul trupei, asa ca, nu vad de ce as asculta Metallica, cand stiu ca exista MEGADETH!

4. CRADLE OF FILTH

Metalul ca metalul, dar black-ul este din ce in ce mai in declin si mai amuzant, iar Cradle of Filth se claseaza pe primul loc in topul mascaricilor mici si rai din muzica rock extrema. Daca initial au pornit cu demo-uri promitatoare si cu albume foarte bine cotate (From the Cradle to Enslaved, Midian, Bitter Suites To Succubi), au ajuns apoi la manelisme ale muzicii rock precum Nymphetamine (pe care brusc, toti cocalarii il cunosteau considerandu-se apoi mari roacari ai societatii, iar pizdele de liceu se futeau mai repede daca le puneai melodia mai sus amintita si aprindeai vreo trei lumanari colorate). Dupa acest album, am facut o pauza de COF de cativa ani, pana prin 2011 cand am fost curios sa vad daca, ultima oara sixtet, trupa englezeasca mai exista.

Da, inca exista si, Dumnezeule mare! de ce exista ca ne omoara pe toti! Daca in urma cu vreo cinspe ani, Danny&Co. era plin de ura, scuipa venin in stanga si in drepata, blasfemia si tipa de-l lua toti dracii pe scena, acum versurile si melodicitatea sunt mult mai sentimentale si pline de optimism. Aveam impresia ca ascultam Westlife sau ma aflu in vremea BackstreetBoys cand toata lumea plangea de fericire si isi ridica mainile in aer pentru a prinde ingerii de picioare si pentru…

Recomand cu tarie piticaniei asteia rele sa se lase de muzica si sa se apuce de altceva, poate filme (parca filmul ala pe care-l facuse prin 2001 a fost mult mai simpatic decat muzica actuala).

Iar englezii… da, frate! Sunt buni la muzica, dar nu black metal.

 

Cam astea ar fi trupele importante pe care nu le ascult din principiu (daca toti romanii cunosc cuvantul asta, eu de ce nu l-as cunoaste? 😀 trebuie sa intru si eu in randul lumii), demonstrand ca, desi canti o muzica de calitate, trebuie sa ai si o atitudine care sa nu-ti tina fanii departe. Nu stiu cu ce la ajutat pe James Hetfield mistocareala adresata lui Kurt Cobain care – apropo – a inventat un stil spre deosebire de Metallica, care s-a rezumat la a contura un brand precum Coca-Cola sau McDonalds. Da, drogat, betiv si nespalat precum Kurt, in doar cativa ani a facut istorie, iar muzica lui se canta pana cand si acum, dupa douaj de ani de inexistenta, iar NIRVANA reprezinta un cult pe care putini au fost in stare sa-l inteleaga sau sa-l devanseze.

 

Imi cer scuze manelistilor care n-au inteles nimic din postarea mea:D

Probabil cei mai multi dintre voi ati inteles jumatate din mesaj datorita titlului.

Cu dragostea pe care o port clasei sociale romanesti, cu iubirea acordata nesimtirii din jurul meu si mizeriei in care traiesc, doresc sa-mi expun o noua opinie despre VOI, cei care va numiti romani, uneori nationalisti, alteori parveniti, etc.

Datorita faptului si ca anume si pentru ca eu nu am permis (am fost ocupat cu bautura pana anul asta si abia acum ma apuc si eu de treaba), sotia mea conduce masina. Da, da, ea canta in casa, ea calca, ea face, ea drege! Stiu, si eu sunt de acord ca majoritatea femeilor sunt anti-talent. Chestia intampla aseara insa – pe care, apropo, nu o s-o las asa sa treaca de la sine, precum suntem noi, romanasii invatati – m-a dat peste cap si mi-am zis ca, daca in trafic nu esti un nesimtit porc imputit impotent, esti prost. 🙂

Pentru cunoscatori, eram pe DN1, exact dupa podul care desparte Ploiestiul de prima comuna, in LOCALITATE (subliniez unele cuvinte pentru a ma face inteles), nu conteaza numele ei, conduceam cu aprox. 55 km/h (in traducere e in LIMITA LEGALA ADMISA IN LEGISLATIA PE CARE TOTI CACATII CU PERMIS AU CITIT-O – teoretic) si ne indreptam fericiti spre casa. Nu foarte departe, vreo 1500 de m (ADICA 1 KM JUMA’), traseu dupa care faceam un sens giratoriu pentru a ne intoarce vreo suta de m spre oras, pentru a nu calca linia dubla cont de pe mijlocul soselei.

Pentru necunoscatori, eram intr-o LOCALITATE si circulam cu 55 KM/H.

Nu eu, sotia mea:D

Din spate, un nene furios cu o masinuta – nu era  un rege al soselelor – adica sa fi fost o masinuta in doua usi, normala, nimic special la ea, poate sa fi fost marca Ford; face semn din faruri de cateva ori (FLASHURI). Grabit saracu’. Eram aproape de un sens giratoriu in care trabuia sa ne incadram oarecum cu grija stiind ca majoritatea accidentelor se produc in zona aia. Oare de ce? Pff… 🙂 In cele din urma, rahatelul din spatele nostru ajunge in fata noastra, moment in care, in loc sa-si continuie drumul, ne pune frana brusc, solicitandu-i atentia soferitei din stanga mea. A franat si ea, insa ma intreb ce s-ar fi intamplat daca n-ar fi avut reactia necesara.

Deci, in traducere, noi, intrucat eram totalmente legali, eram de fapt oile negre ale soselei pentru ca nu respectam niste legi nescrise oficial, pe care soferii le sfintesc (cum ar fi Politia nu sta la panda la ora 11 noaptea, asa ca soseaua e a noastra; sau cei care merg incet sa treaca pe banda 1 URGENT!).

Am retinut numarul de inmatriculare, am anuntat Politia si am trimis astazi chiar un e-mail catre Politia Rutiera Prahova. Nu am sa incetez pana cand soferul respectiv nu este sanctionat, macar cu un avertisment. De asemenea, imi repet numarul in gand pentru ca, atunci cand il voi gasi, sa-i scriu teoria lui La Granje (sper ca am scris corect) pe capota masinutei lui de cacat.

Acum, astept carcotasii care imi vor spune ca teoria mea e de cacat, pentru a le explica alte teoreme (Pitagora poate) si pentru a le dori sa se faca praf alaturi de nenorocitii care iau vieti nevinovate doar pentru faptul ca ei sunt ignoranti si inconstienti si cu toate astea, au reusit sa ia permisul.

D-aia urasc pitipoancele!

Posted: September 19, 2012 in not sickness

Eu, ca un amarastean ce sunt, am strans niste banuti alaturi de sotia mea (daaaaa! pana cand si unu’ ca mine e insurat) pentru a scapa de tot ce inseamna autobuz, ingramadeala, babe plimbarete, personaje de alte etnii, mancatori de semnite (dar nationalisti:)) ), intarzieri la locul de munca, etc, adica sa ne luam masina.

Da, da, sunt o gramada voci care spun “vaaaaai, dar tu crezi ca e asa usor sa intretii o masina? vaaaai, s-a scumpit benzina”. In cacat, toti spuneti asa, si cu toate astea, intotdeauna e aglomeratie pe strazi. Aia or merge pe frunze uscate si nu stiu eu.

Dupa ce era sa-mi iau teapa cu un Matiz, intrucat knowledge-ul meu nu a ajuns la un nivel avansat din pctul asta de vedere, am discutat cu o cunostinta care a auzit de cineva care vindea un Ford Escort, motor 1,6. Pula mea, e motor mare, nu merge, dar hai sa-l vedem ca privitul este gratis. Cand am ajuns la tip (tip insurat, care locuia la zece case de noi, deci un avantaj) efectiv m-am indragostit de masina, mai ales cand am aflat ca  nu a fost condusa pe distante mari, automobilul apartinand sotiei lui si fiind masina ei de fata cu care iesea cu gagicile in oras la suc. Perfect! Era foarte ingrijita, mergea struna, iar tipul mi se parea om serios.

Zic dupa ce o vad ca vreau sa vin cu un prieten mecanic sa-si dea si el cu parerea pentru ca era sa-mi iau o teapa cu o zi inainte cu super-Matizul ala ruginit. Asta urma sa se intample seara. Seara cand sun, imi spune tipul sa o lasam pe zilele urmatoare intrucat nevasta-sa a inceput sa planga, ca nu se desparte de masinuta ei, ca ce se face fara ea, ca etc. Ideea de baza era inlocuirea unui Ford Escort model 96, cu doua usi, cabrio, cu una mai de familie, de exemplu un Audi A3 din cele spuse de “capul familiei”. Ne roaga sa-l scuzam, lucru care se-ntampla si sa revenim peste cateva zile, timp in care va duce munca de convingere cu ea, ca pana la urma sigur o vinde.

Am zis!

Trec vreo trei zile, timp in care imi opresc cautarile foarte bine-dispus intrucat ma indragostisem de masina ca si cand ar fi fost Christine (cine cunoaste, stie la ce ma refer. Daca totusi sunteti prea multi incuiati p-aci, cautati informatii despre Stephen King).

TElefonul nu mai venea, asa ca sunam noi din nou, si iar suntem amanati.

Nu-i nimic. Mai asteptam ca doar asta am invatat toata viata noastra.

Intr-o sambata insa, dupa aproape o saptamana, ni se spune ca a doua zi ne ofera un raspuns clar si atunci incep sa-mi pun o mie de intrebari si un singur raspuns incert: tipa e pitipoanca si plina de cacacisme. Pentru numele Lui Dumnezeu, e vorba de o masina veche de douazeci de ani, nu de un rinichi! Sau mai rau, nu-ti vinzi copilul!

Desigur, nici Duminica nu s-a-ntamplat nimic, pentru ca Luni sa ma duc direct la el acasa pentru a vorbi, alaturi de nevasta-mea, pentru ca el sa spuna sec “nu v-am sunat pt ca nu am rezolvat nimic. nu exista sanse s-o vanda”.

Oh, ce ma bucur ca nu sunt din Braila sau din Oradea ca altfel te omoram la tine’n casa!

Eu mi-am inghitit limba, sotia mea a incercat sa pastreze o discutie decenta, iar totul s-a termina cu “pentru a-mi spala pacatele, cunosc un tip care vinde tot un Ford, dar nu e intr-o stare tocmai buna.”

Adica punctul pe I-mare, frate!

Probabil pitipoanca o sa doarma toata viata in masinuta ei de fata-mare si poate, din cand in cand, o sa faca sex oral tevii de esapament!:)

Sau poate sunt eu prea salbatic si nu m-am atasat niciodata de un lucru.

Trebuie sa recunosc ca am stat cateva saptamani sa ma gandesc daca este in totalitate corect sa scriu acest post. Nu stiu la ce raspuns am ajuns pentru ca dupa cateva seri de insomnie in care imi formulam frazele in gand, vorbind de unul singur, sa hotarasc sa lansez o serie de postari pe care sper sa le citeasca din ce in ce mai multi oameni (vii sau morti, animalizate sau domesticite).

Trecand peste aspectele care ne chinuie ca rasa, peste cele care ne tin in loc intr-un noroi dens si gelatinos din care n-o sa iesm decat atunci cand vom fi corciti cu o alta rasa; pun in discutie o idee… “din principiu” (ca sa caracterizez majoritatea romanilor folositori de servicii).

Da, suntem niste oameni cu principii.

Niste principalosi. 🙂

Nu ne face pe noi o suma de bani, faptul ca ala a parcat intr-o zona interzisa sau faptul ca dintr-un motiv sau altul pentru prima oara in viata ne pica netul la calculator, insa ne cacam pe noi “din principiu”. Nu, nu, nu e vorba de bani, dar asa… din principiu.

In mod normal, chiar si eu eram un om al principiilor adica faceam un adevarat haos daca cineva intarzia douazeci de minute, iar eu il asteptam ca un dobitoc. Dupa ce am interactionat cu o multime de oameni “cu asa zise principii” am zis FUCK IT! Nu vreau sa devin un marlan la fel ca ei.

Da, recunosc, trebuie sa-ti aperi banii investiti si sa inveti sa fii mai al dracu’ cu furnizorii de servicii pentru a evita: intreruperea frecventa a curentului deoarece cei de la Electrica sunt niste fututi care detin deja monopolul si se pisa pe noi si pe reclamatiile noastre (frate, lucram la lipirea firelor, da’ a ramas electricianul fara scuipat; daca nu-ti convine du-te la alta companie:)))) ) ; am evita bataia de joc a RomTelecomului si a cacatului pe care ei il numesc internet; am evita numeroase tipete ale functionarilor publici care sunt PLATITI DIN BANII CLASEI MUNCITOARE si multe bla bla-uri din acest moment.

Sunt insa anumite lucruri peste care nu pot trece si anume tot rahatismul asta plin de el, faima de cacat pe care o avem in noi ca oameni, imputiciunea cu care tratam lucrurile si mai ales faptul ca avem impresia ca totul ni se cuvine desi nu suntem in stare sa ne rezolvam problemele sociale grave. Adica ne fute grija cati clienti au pierdut companiile de telefonie mobila X si Y (de parca informatia asta ne-ar asigura painea pe masa a doua zi) dar inchidem ochii daca un grup de tigani malformati fura din buzunarele oamenilor in autobuz.

Majoritatea romanilor sunt cersetori, asa ca personal fac ceva in nationalismul vostru de doi lei si spun raspicat ca semnul mimat de reprezentantul Frantei anul trecut (va aduceti aminte, nu fiti prosti, ne-a facut cersetori pe fata iar noi ne-am cacat pe noi si l-am considerat nesimtit). Pe bune? Nu avea dreptate? Nu suntem niste cersetori? Daca nu avea dreptate, atunci intrati voi pe forumurile din Romania care au legatura cu TELEFOANELE MOBILE!

Adica frate, saracie, saracie, dar trebuie cu totii sa avem un Samsung Galaxy SII! Nu, nu stim sa folosim internetul pe mobil, dar nu e misto sa scoatem Apple-ul pe masa cand mergem in carciuma?

Navigand pe forumuri importante din Romania – nu voi da nume, nu are rost – am urmarit cativa useri care mi-au adus diferite stari de la amuzament total la furie excesiva.

Unul din ei spunea ca o companie de telefonie X are preturile telefoanelor foarte scumpe. Pe site-ul companiei apareau telefoane chiar si gratuite, adica pentru toate buzunarele. Nu, nu, zice userul, orice roman are dreptul la un Galaxy SII. Sa mori tu? Murim de foame, dar avem dreptul la un telefon de clasa mondiala, sa-l punem langa mamaliga sau langa ciorba de loboda!

Un altul spunea ca un telefon pe care il iei la abonament, este mai scump decat la liber. Matematica ii dadea dreptate, pentru ca tampitul calcula pretul lunar al abonamentului sau, inmultit cu 24 de luni, plus pretul aparatului la promotie. Pai, ma, oligofrenule! Pentru abonamentul ala platit lunar, nu primesti in schimb servicii pe care le folosesti ca un porc imputit si nespalat ce esti?

Cea mai tare faza auzita – si auzita peste tot – este aia in care un om spune “daca nu faceti aia sa stiti ca ma duc la compania competitie si imi voi face toti prietenii si neamul sa faca la fel. Vezi, vezi, ai grija! Sunt urmasul lui Rasputin si pot manipula persoanele din jur care au acelasi nivel neuronal ca al meu”. ASta, din punctul meu de vedere, este ceea ce se numeste a cersi fara sa te faci de cacat.

In urma cu o luna si jumatate am apelat la un reprezentant bancar in vederea unui contract (nu va priveste ce), aducand o serie de acte, etc etc etc. Dupa cateva saptamani nu primesc niciun raspuns exact ci mi se spune sa mai vin sa mai completez cu niste acte, lucru care m-a deranjat si m-a facut sa decid sa plec la alta banca. Am sunat asadar reprezentantul si l-am rugat simplu  sa-mi inapoieze dosarul intrucat sunt prin in cateva treburi si nu am foarte mult timp la dispozitie, insa voi tine cont in viitorul apropiat daca voi reactualiza dosarul. Mi-a vorbit frumos, dosarul a fost inapoiat rapid, i-am multumit si nu am reactionat ca un animal mancator de cacat. Nu l-am amenintat cu plecarea mea la “competitie”, de fapt nici nu i-am mentionat din simplul motiv ca NU ERA TREABA LUI CI ALEGEREA MEA!

Ne-am invatat astazi sa fim milogi si sa aruncam cu rosii in ceilalti, doar pentru ca asa credem ca avem dreptul.

Raspunsul pe care dorim sa-l auzim nu este intotdeauna cel corect, insa asta e o idee pe care romanii nu o vor invata prea usor sau prea curand.

De asemenea, rahatii astia care blameaza X nu stiu ce companie de telefonie mobila: eu, in timpul liber (am si eu din asta, sa stiti) ma ocup si exista cu si in alte chestii, sunt si eu client pentru anumite servicii, platesc facturi, mi se emit facturi, etc etc. Vreau sa mentionez ca folosind un abonament mediu de tip Vodafone, nu am avut niciodata cost suplimentar fara sa stiu eu, am un telefon performant pe care l-am luat la un pret accesibil pentru buzunarul meu, am folosit internetul la viteza cel putin 3G atat pe autostrada cat si in varf de munte (alaturi de lupi, ursi si veverite), nu mi-am trimis niciodata telefonul in service pentru ca nu am avut nevoie, nu am avut niciodata implementata vreo anume oferta pe contul meu fara aprobarea mea.

Secretul a fost sa ma rezum la un telefon cu care sa stiu ca ma descurc, sa pun tot timpul intrebari care m-ar ajuta sa  imi tin informatiile contului in frau si mai ales, sa nu ma cred mai presus intr-o convorbire cu un reprezentant Vodafone. In primul rand, amaratul ala e un simplu angajat, in al doilea rand sunt constient de faptul ca o companie multinationala nu se va imbogati daca imi va pune mie un euro pe factura, deci nu are de ce s-o faca; iar in al treilea rand nu le dau bani degeaba, ei imi ofera in schimb servicii, deci suntem chit, nu sunt mai presus ca ei.

Romanule, in momentul in care vei invata sa vorbesti si te vei maturiza astfel incat sa nu te indoaie grija de lucruri care nu au cu ce sa te afecteze, poate vei scoate si tu capul in lume si vei fi respectat.

Eu inca astept sa fim colonizati pentru a scapa de nationalitatea asta:)

Da, si pana la urma mi-am tarat hoitul pe super litoralul romanesc.

Am zis “de ce nu? hai ca oricum merit si eu o vacanta”. Si am ajuns. Acum ma ustura si ma mananca pielea de ma ia dracii, nu pot dormi noaptea asa cum trebuie si de cand m-am intors incerc sa imi scot din cap ce am tras pe cacatul ala de autostrada la intoarcere.

Aia e autostrada? nimic nu suntem in stare sa facem. suntem mai de cacat decat mi-am imaginat vreodata.

Da, chiar suntem.

Fericit ca voi calca pe nisip fierbinte (dar nu curat, stiu din anii trecuti ca visul asta e imposibil de realizat) si ca ma voi balaci in ceva mai mare decat o cada (ca, de! daca ma cacam bani, aveam piscina. din pacate nu sunt nici hot, nici tigan, pentru a dobandi acest lucru), mi-am asezat cearsaful si sufertasul cu mancare si bere (mai ales bere, betivul dracului) in jurul orei sapte jumatate dimineata pe una din plajile Eforie Nord. La ora aia, credeti sau nu, normal sau nu, plaja era plina, devenind in scurt timp arhi-plina. Da, in jurul orei 9 jumate ajungeam sa ne atingem colturile paturilor si cearsafurilor de plaja in mod tandru, de parca am fi vrut toti o mare orgie.

M-am intins la soare, m-am dat cu untdelemn de la bunica si am asteptat sa ma relaxez, departe de job si de orasul ala de cacat super-poluat si populat cu diferite rase de animale care din pacate nu sunt pe cale de disparitie. Inchid ochii si astept, obosit dupa un drum de cateva ore, ce-i drept, destul de placut, intrucat dimineata aia s-a nimerit a fi racoroasa si noaptea a pustiit soselele.

Cum pula mea sa dormi pe o plaja populata de urmatoarele: tigani care vindeau de la gogosi umplute cu piele de meduza pana la oseminte din Regele Cioaba; moldovence care strigau una la alta “mergiem sa nie chisam in mare?”; imaginea femeilor trecute de cincizeci de ani (care nu aratau ca Sofia Loren) facand toples; sau goarna publicitara care anunta din cinspe in cinspe minute marele cacat de concert din seara aia a homosexualului de Laurentiu Duta si a ^%%&%$&$#$% de Alex Velea? Numai relaxare n-a fost aia…

cu moldovencele n-am nimic. Majoritatea sunt cele mai frumoasa femei din Romania, insa nesimtirea lor e crunta tinand cont de lipsa sinapselor stabile.

Iarasi, cat de vaca nesimtita poti sa fii sa iti imaginezi ca la saizeci de ani iti poti da drumul la tate pana la genunchi, crezand ca inca te-ar mai fute cineva? Eu nu vad alt motiv. Pana la urma nu sunt de acord cu tot ce inseamna toples. Vrei goliciune, du-te-n mortii matii la nudisti si bronzeaza-te si-n sfincter!

Iar p-ala cu goarna lui sa-l bag in pizda masii cu tot cu cacatul ala de Alex Velea (Cheloo rullezzz – stiti voi ce tricou are el)!

Cu siguranta, la anul , ma voi duce din nou la mare pentru a trece prin aceleasi cacaturi pe banii mei, ca anul asta.

Da, sunt un taran care este teribil de apropiat de cele doua super-orase din sudul tarii si din mijlocul Campiei Romane. Frumoasa noastra capitala: mizeria plina de fite de proasta calitate, doar ca ceva mai scumpe intitulata Bucuresti; si celalalt morman de gunoi industrializat atat de tare incat in fiecare fraza a oricarui locuitor apar cuvinte precum smog, gaz, petrom, brazi, sulf, obor, la rusi, anti-bucuresti, mall de cacat, etc.

Acum ca tot au trecut alegerile (nu, nu am fost la vot) si ca tot am facut drumuri peste drumuri intre cele doua orase ma gandeam ca poate cele doua noi primarii vor face cate ceva pentru iubirele si mandrele noastre asezari urbane.

Poate ca putache asta din Ploiesti se va gandi sa se tina de cuvant (-ul de pe bannere) si sa faca ceva cu cainii de pe strazile orasului pentru ca situatia devine din ce in ce mai nasoala. Desigur, apar pulifricii care sunt de parere ca si cainii sunt suflete si ca nu trebuie sa facem lagare de concentrare cu ei. Poate ca sunt de acord cu faptul ca un caine (si cu prietenii sai) are (au) dreptul sa atace oameni, copii, batrani pe strada, sa-i muste, sa le imprastie boli si – ca in unele cazuri – chiar sa-i spitalizeze sau sa-i omoare. Da, ca doar sunt si ei suflete.

Cred ca ar trebui introduse o lege in care babornitele alea imputite care nu ar da un covrig unui copil nemancat insa cumpara salam si carnati cainilor din parcarea blocului, sa primeasca niste amenzi pe care sa le plateasca si pe lumea ailalta, pentru faptul ca atunci cand vin hingherii cu castrarea, ele ascund patrupedele prin apartamente, curti, etc, fara sa le pastreze, intrucat, ei totusi sunt niste caini anarhisti si liberi.

Pacifistii ailalti care inca nu si-au gasit o activitate, iar tati si mami lor le ofera tot ce le trebuie cat sa nu mearga pe jos pana la scoala sau pana in clubul de cacat in care se intalnesc cu prietenii pentru a vorbi jumate romana – jumate americaneasca; aia care semneaza petitii impotriva ororilor asupra animalelor, le doresc sa fie fututi in cur de javra aia cat un ciobanesc german din statia de autobuz UPG si sa fie postiti de gruparea cainilor de periferie de pe Carol Davila.

Bucurestiul nu ma intereseaza pentru ca oricum este la pamant…

Ma gandeam insa ca poate, autoritatile se vor gandi sa faca ceva impotriva stimabililor nostri confrati de etnie roma care cer bani atunci cand iti parchezi masina intr-un loc care, in mod normal nu ar percepe plata. Dai cat vrei, ti-o pazesc cu sudoare si cu pretul vietii, iar daca nu, va juca X si O cu puradelul si cu tot neamul lui.

Pe langa asta, cacatii aia mai sunt si nesimtiti. Parchez masina, ii platesc mamei omida vreo 4 lei, imi fac treaba, apoi cand ma intorc la masina, langa ea (care pazea masina:))) ) se nascuse un puradel, dracu stie de unde aparut, care-i cerea doi lei pentru un suc si care atunci cand m-a vazut, a inceput sa ranjeasca si sa-mi cante imputiciunea aia de muzica a lor. Teribil de amuzant, mai ales ca atunci cand tiganului ii este foame, incepe sa cante. Pai va dati seama cata foame e-n tara asta?

Desigur, politia era la cam 100 de m mai incolo, dirija si amenda.

Domnilor din conducerea Bucurestiului, in cazul in care, va veti gandi sa renuntati la armistiile cu tiganii care au pus curul fara niciun drept pe parcarile PUBLICE ale orasului si va veti aduce aminte ca si noi, astia mici, locuitori de peste tot, platim niste taxe statului, ma voi gandi si eu si toti cei ca mine sa vina sa va voteze corect data viitoare (adica sa nu ramana fara tus la ultima casuta).

Va doare-n cur, jigodiilor!

concert Linkin Park

Posted: June 7, 2012 in ai lav roac'en rol

Zilele astea, nu mai stiu cand, cred ca totusi 6 Iunie, a concertat Linkin Park in Bucuresti. Pretul a fost exorbitant, undeva la 300 de lei daca imi aduc bine aminte.

Profund dezamagit…

Inainte cu cateva zile, s-a cerut de catre public un surplus de bilete de pus in vanzare, deci arena a fost arhi-plina iar publicul roman, desi biletul a fost scump iar tara este in plina criza, cica, a facut sacrificiul suprem pentru ascultarea sextetului american.

Nu.

Nu-mi place Linkin Park. Nu-i pot asculta, ma zgarie pe creieri, ma baga in depresie, ma face sa urasc muzica rock. Faptul ca au venit in Romania m-a lasat rece. Faptul ca lumea s-a dus la concert, de asemenea, prea putin interesant.

Ma doare insa ca in paralel, vara asta se desfasoara OST Fest, Green Fest, ArtMania sau chiar Ghost Fest. In acelasi timp, avem si concerte “solo” de tip Slayer sau Anathema. In fest-urile amintite mai devreme vom auzi nume precum Motorhead, Megadeth, Dimmu Borgir, Black Label Society, Guns’N Roses, Soulfly si de ce nu, chiar daca faceam eu misto de ei, ManoWar. Din pacate, Linkin Park a fost mult mai evidentiat decat restul festurilor, sau cel putin asta e parerea mea legata de ceea ce citesc pe site-uri precum http://www.metalhead.ro. Din toate astea nu pot decat sa tac si sa plang in pledoaria mea.

Poate ca tipii chiar sunt buni.

Tipii sunt buni, dar nu canta muzica ROCK:)

In urma cu vreo trei zile, am fost si eu ca un om normal ce sunt, care-si plateste taxele la stat, plange cand vede fluturasul de salariu si inca spera ca jumatate din populatie sa dispara fara explicatie, intr-unul din prea marile noastre marketuri nationale, pentru a face ceva cumparaturi.

Intrucat tati meu nu a avut suficienti bani sa ma inzestreaza cu ceva acolo cu roti si cu un permis cumparat de la prietenii lui magistrati, mi-am carat cumparaturile cu rucsacelul ala al meu decent pe care doar pentru asta il folosesc.

Pentru cunoscatorii Ploiestiului – am fost in Kaufland Nord. Marketul este despartit de Soseaua Nordului (cea de pe care pot lua traseul 30 catre casa, intrucat traseul 1 este mult mai rar) de un Mc Shit si un parc destul de mare, perfect pentru ati plimba copilul, cainele si bunica la aer. Din pacate insa, in acest parc, apare un specimen batran, care nu este nici pe departe pe cale de disparitie, hidos, monstruos, un fel de dadaism al existentei umane: prostituata. Aceasta este pazita de garzile ei mirifice: ciorile cu burta si lant cat grosimea pulii.

Intorcandu-ma din Jaufland cu rucsacul prins de spinare, pe o ploaie mocaneasca teribil de enervanta, observ pe marginea trotuarului (unde altfel?????) o domnisoara apartinand rasei amintite mai sus, care topaia sub o umbrela de mana, sub muzica specifica pe care o asculta in castile smartphone-ului pe care il avea infipt in cur – presupun – pentru ca nu avea buzunare la bucata aia de panza pe care ea o numea fusta-scurta. Trecand peste acest aspect, frumusetea lucie parea ca traieste un adevarat vis, avand o slujba din care putea face cariera si de care era fericita. Normal, unde mai poti incasa si pule’n cur si pumni in ficati, beneficiind in acelasi timp si de un salariu decent primit de la pestele patron.

Trec pe langa dansa, cu niciun sentiment miscat.

Eram satul de imaginea asta prin Ploiesti si zonele adiacente.

doua sute de metrii mai incolo insa, zaresc pe prima banda a soselei (prima de la trotuar pentru cei mai saraci cu duhul), o masina de politie (apartinand sectiei din Nord cel mai probabil) care patrula. Mergea cu placere, in viteza ei preferata, fara sa tureze nici motor, nici bujii, nici etc, belind ochii pe soseaua goala si in parcul plouat in care nici dracu’ nu se afla. Desigur, interactiunea vizuala cu unul din ei a fost tipica gen roacar nesapalat – gabor imputit. Asa ca le zambesc si le fac semn din deget ca mai incolo se afla ceva interesant. Ma opresc in loc in timp ce masina se indeparta de mine si se apropia de prostituata de mai devreme si privesc (fara uimire) cum baietii’n albastru au trecut mai incolo ca si cand femeiusca n-ar fi existat.

Acum apare intrebarea mea: daca ma aflam eu si cu doi prieteni acolo, consumand o cutie de bere, ce s-ar fi intamplat?

ce intrebare idioata.

Desigur, cei saraci cu duhul ma vor intreba “ce pizda matii vroiai sa faca?” si ca ei n-au nicio vina si ca n-aveau nici dovezi si ca pula mea.

Da, sigur.

cu siguranta nu exista documente si dosare care sa urmareasca macar virtual traficul de carne vie si cu siguranta domnisoara cu clitorisul atarnandu-i ca maneca unui vrajitor statea acolo in asteptarea primaverii si a primilor Ghiocei din 2013. SAu poate astepta apocalipsa din Decembrie, de anu’ asta.

Nu. Nimeni nu va opri vreodata in fata prostituatelor decat in momentul in care EI (si stim la cine ne referim) nu-si vor mai primi drepturile (si stim la ce ne referim).

Daca ar exista civilizatie si CREIER (mai ales asta) s-ar renunta la dorint mahalalei pe care o avem in tara si s-ar deschide case cu prostituate cu carte de munca, vaccinate, fara boli, curate, de toate natiile, din care si statul sa-si ia partea, dar legal.

Dar de ce s-ar dori asta? Nu-i mai frumos sa iti plimbi copilul prin parc imprejmuind boschetii in care necunoscuti isi baga pula in gurile alea imputite ale jegurilor alea animalice de fata cu toata lumea?

Cu siguranta postarea mea poate fi catalogata ilegala, insa cu siguranta ceea ce se-ntampla in parcul ala (si nu numai) este perfect curart si legal.

Sa va fut in gat de impotenti inutili ai societatii, platiti tot din banii nostri!